ADVERTÊNCIA

Na sequência do Post aqui deixado pelo meu caro colega, eis que venho também eu completá-lo com a minha ilustre contribuição (ilustre porque eu sou o actor principal).

Caros Leitores,

Venho por este meio defender a minha honra relativamente à situação verificada naquela fatídica terça-feira à noite em que supostamente “apanhei a puta”. Pois bem, tal situação não se verificou, uma vez que ao beber álcool em demasia prefiro a designação de “embriagado” ou ligeiramente desligado do mundo real.

Quanto a todas as coisas que afirmam que fiz, devo dizer que não me lembro de nada, logo, creio que as podemos considerar sem efeito. Quanto à puta da bicla, aqui vai a minha preocupação. As empresas que produzem estes aparelhos de pura tortura não se lembram que estão a ser vendidos a pessoas que nunca tiveram o contacto devido com eles e que, por conseguinte, nunca, mas nunca… aliás, permitam-me frisar o NUNCA, tiveram a formação adequada para as utilizar. Assim, e mostrando-me solidário com todos aqueles que, como eu, nunca haviam experimentado o dito aparelho, queria deixar uma pequena advertência:

Caros amigos, a puta da bicicleta de ginásio, NÃO SAI DO LUGAR, por muito que pedalem ou por muito que sintam que o mundo à vossa volta não pára de se mover.

Desde já aqui fica o meu muito obrigado pela vossa atenção, e não se esqueçam, lutem contra as empresas de bicicletas de ginásio.

P.S.: existe uma marca de bicicletas denominada por Kona. Optem por estas, pois há muita gente que tenta toda a vida montar uma bela Kona de primeira qualidade e não consegue.

P.S.2: As Kona, e isto é muito importante e, na minha opinião, de salientar, TÊM RODAS!!!! Já agora, aqui fica a proposta, porque não definir o slogan das Kona como sendo “caia, mas com estilo”!

Aqui fica a sugestão

O vosso fiel blogger,

Artistas

Hás vezes os meus amigos custumam me dizer: "Fdx és um artista do caralho, tu" mas eu, na minha ignorância, nunca levei a coisa a sério, sinceramente ate pensava que ate diziam aquilo num sentido sarcástico, mas pelos vistos não.

Foi preciso ir ao Museu de Arte Moderna, em NYC, para perceber o k eles queriam dizer.
Atentem bem na beleza abstracta desta rara obra de arte que estava lá em exposição:


















Até me falham as palavras, é linda, linda, linda!!!

Pois bem, aonde é que voces ja tinha visto esta obra de arte antes?
Aquando das I Jornadas da EEG, no cp1, na zona de comes e bebes para os VIPs (obviamente, pois esta obra de arte só é digna dos mais nobres olhos).

Na altura fomos contratados pela Alta Comissão Para as I Jornadas da EEG, coisa fina!!!
Reparem bem no pano de fundo.
Os fabulosos artistas eram:
















De facto, temos artistas!!!
Fica aqui um bem haja ao Artista Mad Metaleiro e ao Mestre Fred Pêras.
Espero voltar a colaborar com esta Dream Team!

Later dudes!

Polónia

dzien dobry (boa tarde em português)

bem... que se pode dizer? se este blog é pa manter o contacto... tratemos de o fazer...
pois eu espero que a gente mantenha o contacto por mts bons anos... keru ter cabelos brancos e continuar a vir á net postar neste blog...

Polónia... isto é lindo... magnífico... kem kiser m vir visitar é bem vindo... ñ se vai arrepender, tenhu a certeza... ja conheci montes de pessoal e varios sitios... e por onde passo... a minha machine dá sinais de vida... fotografa td o k lhe aparece á frente... ñ fosse eu uma autentica paparazzi...
ja k o magal falou em sanitas... eu continuo o assunto... aki, kd keremos á casa de banho no metro temos de pagar... e dp ha preços diferentes... as raparigas como fazem td sentadas, é sp o mesmo preço... no caso dos rapazes, antes de entrarem pa fazerem as ditas necessidades, têm de dizer o k pretendem fazer, pk se fizerem de pé é um preço e se fizerem sentados é outro preço... isto é o cumulo... keremos ir á casa de banhu, simplesmente pa lavar as maos, temos de pagar...
outra coisa... aki td é proibido... ñ se pode dizer palavroes alto, deitar lixo po chao, passar a estrada fora das passadeiras, andar de metro sem bilhete, andar com bebidas alcoolicas á noite pelas ruas, entre outras coisas... levamos logo com uma multa... ñ ha perdao... pagamos e ñ bufamos e nem seker adianta dizer k somos estrangeiros e ñ conhecemos as regras...
kt ás polacas... sao lindas... arranjam-se mt e sao mt parolas a vestir-se... mas sao lindas... e ñ podem ver um rapaz moreno... metem-se logo com ele...
kt aos polacos... sao horriveis... uma desilusao... mas os d erasmus compensam em mt...
por hj ficam estas historias... outro dia eu conto mais... se kiserem saber algo em especial, é so perguntar k eu conto td...

beixus pa todos

Ice Mikie e o Angry Pirate

Pois é meus amigos quando uma pessoa viaja não é só novas linguas que se aprende, diferentes arquitecturas que se ve, diferentes mentalidades ou mesmo diferentes sanitas. Vai muito mais para além disso.

Este fim de semana calhou de ser na vertente erótica. Pelo menos eu em Portugal nunca tinha sequer imaginado semelhante coisa... Mas estou aqui é mesmo para aprender.

O Ice Mikie pode ser bastante útil para quando viajas, e destina-se particularmente às meninas. De grosso modo, o conceito do Ice Mikie é guardar um grande pedaço de cócó (tipo depois de uma Francezinha especial e uma cola) no congelador para depois, a menina naqueles momentos de maior calor na vaginazita, o usar como um dildo.
Entao ja sabes, para a proxima vez em que estiveres algum tempo afastado da tua namorada e nao quiseres arriscar um par de cornos, oferecelhe um poio de cócó teu e assim, mm na tua ausencia, ela estara a fazer amor contigo.

Já o Pirata Chateado é imperdível, definitivamente vou fazelo no futuro. Começa quando um gajo esta a receber sexo oral em pé, com a parceira de joelhos. Quando estiveres para ejacular tiras o pénis da boca dela e disparas o teu sémen num dos olhos da tua parceira (preferencialmente o esquerdo). Ela concerteza irá se levantar revoltada e é exactamente nesse momento que lhe espetas um pontapé na canela, fazendo com que ela salte com uma mao agarrada a canela e com a outra mao no olho a gritar "arrrghhhhhhh" em dor... (estão a ver a semelhança com um pirata? ihihi)
Este truque é usado sobretudo antes de acabares a relação por descobrirer que a gaja te traiu com o gajo da TV Cabo.

E pronto, fica aqui a mais uma sugestão para as vossas aventuras sexuais, espero k tirem proveito e que divirtam eheh!!

Later dudes!

daki poupinhas da polonia.. fred tas é com inveja.. quando chegar a Portugal vais levar mais do que um murro.. eu avisei-te!! espera até Dezembro

A primeira vez

Esta é primeira vez (de muitas espero) k escrevo neste blog, ao principio n sabia mt bem k havia de escrever, talvez por ser um bokado timido... coisa k se resolveu após um barolozito.
Como o objectivo deste bolg é "manter contacto" e visto que nao tenho tido mt contacto com vcs ( hà excepção do joelho do Ima nos meus sonhos molhados) desde k tou na terra do Uncle Sam acho que devo falar das minhas experiencias por aqui.

Bem e porque nao falar das sanitas Americanas!?
A sanita Americana é de bom formato, brancas comos a nossas mas de uma utilidade superior.
Para além das utilidades de qualquer outra sanita, a sanita americana oferece também a possibilidade de lavares os colhões sem ter que tomar uma banhoca. A solução para quando de manha acordas e pensas- "fdx queria mm lavar os tomates antes de ir para as aulas mas tou bues de atrasdo"- existe!
Com a àgua do esgoto até cá cima basta apenas um bom sabão e o problema está resolvido.

Já para o consumidor femenino a sanita Americana apenas se destaca para o mercado das pintelheiras, que assim podem lavar a selva sem tomar banho.

No que concerne às desvantagens há, de facto, algumas a apontar. Para começar há a inconveniencia de veres o teu poio de merda a boiar na àgua, especialmente quando é diarreia. Ou também a de ficares substancialmente sapiscado aquando mandas o teu gregozinho de borrachão. Por fim, é também desvantajoso porque ao limpar o rabinho estas sujeito a molhar o papel todo.

Fiquem lá com esta sugestão e mais tarde façam a vossa compra!


Estas são a novidades daqui, até mais ver!